Pregunte aquí

Cajero rumboso

Allá que me planto frente al cajero y este me anuncia que si quiero ganar un 5% por mi dinero, pregunte aquí. ¡Pues claro! y si es sobre la marcha, mejor, así que busco el botón o el micrófono que me permita preguntar y no lo hay, pruebo una tras otra con las ranuras que se me ofrecen, pero siguen mudas. Levanto un poco la voz -por si al ser una máquina fuese un poco dura de oído y le cuesta-. Nada, intuyo que no me escucha, y descarado me ofrece ganar un viaje a la final de la Champions. Pues no es lo mismo, aún si fuera del Barça, quizá, pero no es el caso.

No me conformo e insisto: ¡Que sí, que quiero ganar un 5 % por mi dinero! Nada, ni un triste soplido por alguna de sus varias bocas. Me mira impertérrito y yo lo contemplo irritado, acordándome en ese momento de los versos de Zorrilla:

Clamé al cielo y no me oyó

y, pues sus puertas me cierra,

de mis pasos en la tierra

responda el cielo, y no yo.

Eran las 8 de la tarde, y me fui.

Aquí una multa, aquí una moto. Aquí un amigo

Motocicleta Custom Hand Made

Estás en esas que protestas por una multa hasta la extenuación, a sabiendas que en algún momento años ha cometiste una involuntaria infracción. No protestas por la multa, protestas por la alevosía con que el radar de Tarancón en Cuenca se cobra sus víctimas; protestas porque cuando el cartero va a tu casa con la notificación, siempre lo hace cuando no estás y te deja un aviso, y en ocasiones, ni eso; protestas porque te enteras tarde del periodo voluntario para identificar al conductor y resulta que no has querido hacerlo; protestas porque te notifican a través del Boletín Oficial de la Provincia de Cuenca, que al estar en ignorado paradero, este es el medio más adecuado para que te enteres de que no has identificado al conductor, debidamente requerido para ello, -como todo el mundo sabe, el B.O.P. de Cuenca está en el Hit Parade de las publicaciones más leídas en nuestro país, junto con El País; protestas porque por muchas alegaciones, recursos ordinarios y extraordinarios, al final, hacen oídos sordos y te remiten a la Agencia Tributaria para que te funda.

Custom

Y estás que protestas y llegas cargado de razones y mal café a la Jefatura de Tráfico de Murcia, y te encuentras al Sheriff  del lugar, el Jefe Provincial de la cosa, sentadito en un banco de piedra a la entrada de su negocio, departiendo con un ciudadano, que le cuenta sus cuitas y que además es amigo suyo. Lo de ser amigo de Paco Jiménez no tiene el menor mérito, no serlo es prácticamente imposible y ya hay que ser revirado para que no te caiga bien. Es un maño cachazudo y socarrón, de conversación fácil e inteligencia desmesurada, que lo único que se le ha ido subiendo a la cabeza en su escalada por el escalafón, han sido las canas que ya le afloran.

Moto guapa

Y le cuentas, y te escucha, y protestas y te comprende, porque él es así, en la Jefatura de Tráfico, o en el parque debajo de su casa; no cambia por ponerse el traje de faena y ajustarse el nudo de la corbata y eso es lo que me gusta de él, eso y su cercanía, su buen talante, su ser como es sin pleitesías ni ringorangos. Solo espero que cuando los nuevos vientos remuevan al personal de confianza, los que vengan con la escoba sepan separar el grano de la paja y que Paco, como buen grano que es, pueda seguir fructificando donde mejor sabe hacerlo y si es más arriba, mejor, porque quizá consiga racionalizar su negocio y acallar algunas de las muchas protestas que su funcionamiento genera.

Y presentas tu enésimo escrito esperando esquivar el pago de la injusta sanción, y te despides del amigo y en la puerta te paras porque hay una moto chula aparcada en la acera y mientras la admiras y le haces unas fotos, comentando con el que pasa por allí ¡qué moto más guapa!, se te pasa un poco el cabreo y te vas tan contento por tener un amigo cojonudo, de esos que ya te gustaría arrastrar desde la infancia.

Realidad Virtual

Tornado

Siempre pasa lo mismo, la noticia salta con fuerza a los medios de comunicación, se despliega con profusión de imágenes impactantes, se redondea con comentarios sesudos y menos sesudos de expertos y no tan expertos, alcanza un punto álgido que empequeñece al resto del acontecer diario y poco a poco se va desvaneciendo hasta llegar al próximo ¡bluff! que vuelva a tensar toda la maquinaria.

Entre esas noticias recogidas en los últimos meses, una muestra: El  terremoto-tsunami en Japón, el rescate económico de Portugal y la posible costalada de España a continuación, la ejecución de Ben Laden, los terremotos de Lorca, el movimiento 15-M y los okupas indignados, el batacazo electoral de los socialistas españoles, el tornado americano que se lleva una ciudad por delante, y las cenizas del volcán islandés amenazando colapsar los aeropuertos europeos.

Estas noticias han centrado la atención, cada una en su momento, de todos los medios de comunicación, las redes de Internet, las tertulias en la tele y en la radio, las conversaciones familiares y las charletas en los bares. ¿Y luego qué? Pues luego nada o muy poco:

los japoneses resignados y sin aspavientos lamiéndose sus heridas e intentando echar a andar de nuevo.

los rescates europeos perdidos entre vaticinios de las agencias de calificación, venta de deuda a intereses en alza, y protestas de los rescatados a los que el nudo de la corbata les aprieta el gaznate cada día un poco más.

La controversia creada en torno a si estuvo mejor o peor liquidar a Ben Laden sobre la marcha en vez de procurarle un juicio justo -o civilizado-, diluyéndose entre matices y diplomacias.

Los afectados por los terremotos de Lorca, con diez largos años -por lo menos- por delante para reconstruir la Ciudad del Sol, confiando en que los arreones electorales no se queden en flor de un día.

Los indignados del 15-M encantados de si mismos y convertidos en okupas callejeros de los que nadie se acuerda tras el vilo electoral.

Los del PSOE debatiendo entre primarias y congresos para ver quién salva la cara mientras los del PP sacan pecho y se arremangan para la faena.

El tornado americano que se fue con sus impactantes imágenes y allá quedaron desolados los habitantes desposeídos de todo lo suyo, como los de Lorca, como los de Fukushima.

Y como las cenizas del volcán islandés se han disipado antes de tiempo dejándonos sin catástrofes aéreas, pues el interés por la noticia se desvaneció a la misma velocidad que las cenizas.

¿Qué nos queda de este maremagnum informativo? A los afectados directos, en muchos casos, una herida para toda la vida, a los demás un run run interno que poco a poco va dejando sitio a una nueva e impactante noticia, que de sentido a esta realidad virtual en que vivimos.

Foto: Internet

Conato de incendio

A ciertas horas de la madrugada, los que tenemos la suerte de vivir alejados del centro, con su trajín, sus ruidos, sus fumadores exiliados apurando un pitillo en la calle mientras los vecinos se acuerdan de sus honestas madres, lo único que perturba la tranquilidad nocturna, son los camiones de la basura con las luces de emergencia trajinando los contenedores arrimados a la acera y algún que otro despistado que con el coche al ralentí y la música a media pastilla, se entretiene un rato con su acompañante pelando la pava entre carantoñas.

Cortocircuito. Inicio de incendio

Por eso la otra noche, cuando de espaldas al ventanal tecleaba en el ordenador, y se reflejaron varios destellos del exterior en la pantalla, los atribuí por la hora a la ronda del basurero, fiel a su cita nocturna. Pero entonces, al destello le acompañó un ruido de traca, ¡ya está, un gracioso tirando cohetes a la una de la madrugada! A la segunda traca me levante para acordarme de la honesta madre del bromista, aunque no había tal, en vez de ello lo que provocaba los ruidos y los fogonazos era el resultado de un cortocircuito en la fachada de una casa cercana, que intermitentemente descargaba unos chisporroteos que iluminaban la noche mientras lentamente se consumían los cables.



LLegan los bomberos

Hasta aquí la observación; con el teléfono en la mano, llamada al 112 - un poco al estilo Gila-: buenas, buenas, que estoy viendo un incendio, que de donde llama, que das la dirección, la localización y la entidad de la cosa, que gracias, pasamos el aviso. Que suena el teléfono, aquí los bomberos, que afines en la localización, que a que altura es el incendio, que vamos para allá, gracias.



Extinción del conato de incendio

Entretanto, unos vecinos alertados por el ruido y unos policías locales que acaban de llegar forman ya un corrillo que da un paso atrás a cada chisporroteo. Teléfono de nuevo, los bomberos, que están llegando, que afine más el sitio, afino; llegan y hacen su trabajo, sin muchos aspavientos, son profesionales, aunque uno toca donde no debe y se lleva un buen chispazo de premio junto a la bronca de su jefe. Acaban. Se van. Vuelve la tranquilidad. Solo fue un conato de incendio.

Fantasías Animadas

Vespa de fantasía 1

¡Hay gente pa tó! Que diría el castizo. Y si no, basta con contemplar en detalle la prolija decoración del vetusto scooter, para darse cuenta de la infinita paciencia e imaginación que pueden llegar a echarle algunos tipos a su tiempo libre.

Primero hay que hartarse a coleccionar muñequitos de todas las procedencias posibles, desde los “huevos kinder” a los “todo a 100”, pasando por los baúles de juguetes infantiles de la familia y amistades cercanas, amén de algún que otro ojeo por las basuras navideñas.

Una vez hecho el alijo, habrá que planificar el trabajo para que quede lo más chulo posible, y en este punto, una de dos: puedes plantearlo en plan zonas temáticas, o todo a mogollón. A lo que parece, el dueño de la vespa optó por la segunda opción, dado lo abigarrado del conjunto, ¡Ah! y sin perder de vista el casco a juego.



Vespa de fantasía 2



Sea cual sea el motivo: llamar la atención, promocionar el negocio, satisfacer anhelos infantiles, conseguir el más difícil todavía, o un poco de todo, la verdad es que el resultado cuando menos es chocante, y seguro que el record guiness al vehículo con mayor número de tripulantes por centímetro cuadrado, se lo llevaría de calle. Cualquier día me animo y me pongo a ello con mi Honda 250 CB two fifty. Al tiempo.

P.D. Merece la pena pinchar en las fotos para verlas más de cerca en detalle, aunque la calidad no sea excelente.

Política exterior

Zapatero y Gadafi en la "III Cumbre U.E.-Africa".  Tripoli. Libia. 29 de noviembre de 2010

Andaba yo rebuscando por la galería multimedia de la Moncloa y me encuentro esta joyica de hace menos de seis meses en la que nuestro Líder aparece a partir un piñón con el a la sazón mandamás libio, revestido de toda su pompa y ceremonial. Y me llama la atención la mirada arrobada de nuestro Líder ante la majestuosa figura del amo de Libia que posa cariñosamente una mano sobre su antebrazo, así como el sutil guiño de la corbata a juego con el ropaje ceremonial del anfitrión. Ver: Galería fotográfica de la Moncloa

No me atrevo a interpretar más allá tan cariñoso gesto correspondido por tan tierna mirada, ellos sabrán, aunque posiblemente nuestro Líder estaría interesado en conocer la forma de conseguirse trescientas vírgenes para su guardia personal, y Gadafi en saber cuando le iba a llegar el próximo cargamento de bombas de racimo que había encargado.

Vaya usted a saber, lo mismo hablaban del caballo que en su día el dirigente libio regaló a Aznar y que curiosamente han sacado a pasear últimamente las huestes del Líder, como muestra de la buena sintonía que mantuvieron ambos cuando Aznar gobernaba por estos lares, olvidando discretamente las buenas migas que Gadafi y Zapatero hicieron seis meses atrás, en los que se ha pasado drásticamente de las carantoñas y coqueteos, a la exclusión aérea, los bombardeos, el bloqueo naval y a la salida por piernas del país africano.

No es de extrañar que con esta política exterior, cualquier día nos sorprendan dándonos de baja en la Unión Europea, que tantos disgustos nos procura últimamente, y solicitando la admisión como estado asociado de China, dejando de ser el Faro de Occidente para convertirnos en el Faro de Oriente.

El Ferrocarril en Aguilas

Locomotora 130-2124 Aguilas. 1

The Great Southern of Spain Railway Ltd., (G.S.S.R.), fue la compañía adjudicataria de la construcción de la línea Murcia-Granada, y que al no poder realizarla en su totalidad por motivos económicos, cambió su denominación por la de Ferrocarril de Lorca a Baza y a Aguilas (L.B.A.), construida entre 1890 y 1903, que reflejaba más fielmente el área geográfica en la cual se iba a desenvolver su explotación ferroviaria.

 

Locomotora 130-2124 Aguilas. 2



La L.B.A. necesitaba para su ferrocarril en la línea Lorca-Baza-Aguilas, un tipo de locomotora a la que pudiera darle un servicio mixto, para pasajeros y mercancías, con el máximo provecho en ambas tareas. Después de varios estudios, se decidieron por una locomotora con rodaje 130 (tipo Mogul), con tender separado y fabricada por Neilson (En las imágenes).



Características técnicas de las locomotoras y ténders  

 

Desarrollaba una potencia de 707 C.V., un esfuerzo de tracción de 10.640 Kgs. y una velocidad máxima de 85 Km./hora. El alumbrado era mediante farol de petróleo. El freno era combinado de husillo y de vacío y la distribución plana tipo Stephenson. En cuanto a su diseño exterior, era típicamente inglés. Entre los distintos modelos que entraron en servicio, se destinaron 25 unidades a la línea, que pronto se vieron desbordadas por el volumen de mercancías transportadas (principalmente mineral de hierro, con destino al embarcadero del Hornillo, inaugurado el 18 de agosto de 1903)

Monumento al Ferrocarril. Aguilas. Murcia



Esta locomotora, numerada de origen con el Nº 4 en la compañía LBA, renumerada por RENFE como 130-2124, fue cedida al Ayuntamiento de Aguilas, para su colocación en un pedestal en la Plaza de Isaac Peral. Llegó por sus propios medios hasta su emplazamiento actual, por las vías que daban acceso al puerto comercial.

Convoy de mercancias en la estación de Fines-Olula del Río (Almería)

Apeadero de Almendrícos. Lorca (Murcia)

Ver fuente: Asociación El Labradorcico. Aguilas

De Callao a Sol reflexionando

Manifestantes

Ahora que llegamos al periodo de reflexión antes de las elecciones municipales y autonómicas del 22 de mayo y puestos a reflexionar, ¡hay que ver la de asuntos diversos que se ventilan en un centenar de metros en el centro de la capital de España!

Por un lado, en Callao, los ciudadanos enfurecidos por la posible privatización del Canal de Isabel II, que es el que da de beber a todos los madrileños con una calidad del agua envidiable, -por lo menos para los suresteños del Taibilla a los que hasta el agua nos engorda-, dan rienda suelta a sus congojas. A lo que iba, que me disperso, decía que los manifestantes madrileños se manifiestan en cuanto ven peligrar las aguas que han de beber, como los murcianos, almerienses o alicantinos, porque en todas partes cuecen habas y para eso hace falta agua.

Lo bueno de la escena, animada por coloridas banderolas, es la aparición al fondo de la imagen de la foto del candidato madrileño a presidente de la gente común (que no vulgar) por el PSOE, el díscolo Tomás Gómez mirando al infinito, y justo debajo de él, el que pudiera ser su eslogan de campaña: “El Sicario de Dios”. ¡Toma ya coincidencia!, los de la UGT en la tierra con las pancartas y el Sicario de Dios mirando al Cielo.

Musicos callejeros

Pero es que sigues calle abajo en dirección a la Puerta del Sol y te encuentras el tenderete de los “artistas de la percusión sobre cuerda” sacudiéndole a sus instrumentos con frenética habilidad y gesticulando como posesos. Estos músicos-espectáculo venidos del proceloso Este, se ganan una pasta gansa a costa de repetir mil y una vez sus melodías, ¡que ya son años los que llevan en el mismo lugar! Y los que les quedan, porque le han cogido el gusto al sitio.

Mitinero

Con los oídos saturados de músicas étnicas, desembocas en la Plaza y te topas de bruces con un “kit para mitineros en campaña” desde cuya tarima, un candidato del PP curtido en mil batallas y centrado en tí, desgrana en lenta letanía las maravillas de la ciudad, lo acogedor de sus gentes, los logros realizados y los milagros por realizar, ante un auditorio más interesado en retratarse que en escuchar al buen señor, que pone todo su empeño en hacerse con un auditorio disperso.

A los manifestantes de Callao, los únicos que les hacían caso eran unos cuantos policías en traje de faena con el cigarro en la mano y charlando en animados corrillos, al pepero mitinero tampoco le iba mucho mejor la tarde, con una docena de simpatizantes haciendo bulto, y los que sí que tenían público para aburrir, eran los músicos callejeros, y eso que ellos, a diferencia de los anteriores cobraban por su espectáculo, eso sí, la voluntad.

Así que, ¡a reflexionar!

Las vacaciones europeas

                                  Zapatero ofreciéndole a Merkel la Moncloa para pasar las vacaciones de verano

Me ha llegado el rumorcillo de que la señora que manda en Alemania quiere que los españoles tengamos los mismos días de vacaciones que sus compatriotas. La noticia me congratula especialmente dado que para tener derecho a vacaciones, obviamente antes hay que habérselas ganado, ya sea estudiando, ya trabajando, lo cual quiere decir que doña Angela nos tiene a los españoles por ocupados.

Porque si sabe que hay casi cinco millones de españolitos de vacaciones perpetuas, es que está pensando en ocuparlos para que puedan disfrutar de unas merecidas vacaciones a la alemana, en las Baleares, las Canarias o la Costa del Sol; o a lo mejor no sabe que quieren trabajar y no pueden, que su clase política se demuestra incapaz de generar la mínima confianza que ponga de nuevo en marcha nuestra economía, aunque sea al ralentí, y que de momento no hay puertas que se abran por mucho que llamen y se desgañiten.

Quizá no sepa tampoco que los cada vez menos que tiene la fortuna de trabajar, lo hacen más horas en cómputo total que los alemanes, aunque quizá no tan eficientemente como ellos, porque el componente lúdico de la vida también hay que cuidarlo, y que encima lo hacen por unos salarios muy inferiores para un coste de la vida semejante, y unas prestaciones sociales que ni las clases más desfavorecidas de su pueblo disfrutan.

¡Ay doña Angela!, que nos quieres poner a los españoles el uniforme alemán sin percatarte que nos salimos por sus costuras, que si vosotros tuvisteis un imperio, nosotros lo tuvimos antes y más grande, que cada pueblo es como es y que dos días de vacaciones más o menos entre 365 son una mera anécdota. Lo importante es ayudar al que lo necesita o por lo menos, no ponerle la bota prusiana encima e intentar hundirlo en el fango que los despropósitos europeístas han ido creando.

Ande, señora Merkel, haga usted con sus vacaciones lo que le peta y déjenos a nosotros disfrutar de las nuestras mientras podamos y las tengamos.

Serviclero.com



Serviclero. Congregación de San Pedro Apóstol

  Pues sí Señor, serviclero.com, como servicaixa.com pero en religioso, para cualquier encargo ya no hace falta ir a la tienda, te conectas, eliges y al poco tiempo, servido. Una sotana XL con botones de corchete, hecho; una casulla a medida para el Corpus, a elegir del muestrario. También hay ofertas: camisa tejido Oxford, cazadora de lino, chaqueta americana de verano, chaquetón de cuero, o crucifijo de pared de hierro con Cristo agonía (solo 17 euros IVA incluido)

Los tiempos avanzan que es una barbaridad, que decía mi abuelo, y si yo me puedo sacar las entradas de cine por Internet, a ver por qué el párroco de Fregenal de la Sierra en Badajoz, no va a poder encargar con un solo click en su PC el último modelo de clergyman, o un alba de lino para las calurosas misas de verano, para que a vuelta de correo Paco el cartero llegue con su pedido.

Bueno, pues este magnífico servicio, se lo tienen montado en la Congregación Hospital de San Pedro Apóstol de Madrid, en la calle San Bernardo, junto con todo un completo lote de servicios expresamente dirigidos a los religiosos. Así que ya sabe el lector donde acudir para adquirir todo tipo de artículos religiosos, aunque seguramente para beneficiarse de ellos, deba tener actualizado el carnet de sacerdote. Ver: Serviclero.com

Torre de la iglesia de la Congregación Hospital de San Pedro Apóstol de Madrid,

 en la calle San Bernardo

¡Ovni!

Ovni (como si lo fuera)

Siempre que he pasado bajo la Torre de Iluminación y Comunicaciones del Ayuntamiento de Madrid, -también llamado Faro de la Moncloa- con su restaurante giratorio pinchado en un palo como una aceituna rellena y que te encuentras en Madrid según entras por la carretera de la Coruña junto al Arco del Triunfo (o de la Victoria), me lo he imaginado iniciando una rotación vertiginosa sobre su eje y saliendo despedido hacia el espacio como una enorme peonza giratoria, o como un OVNI de las películas o de los de verdad.

Sí, de los de verdad, o ¿es que alguien duda a estas alturas de la existencia de vida inteligente allende nuestros confines estelares? Por lo menos en nuestro país, si hemos sido capaces durante siete años y lo que nos queda, de poner nuestro destino y nuestras haciendas en las manos de los que nos gobiernan con la esperanza de un futuro mejor, en un descomunal acto de fe, ¿dejaremos de creer en la existencia de los extraterrestres, del coco, del hombre del saco o de Antoñita la Fantástica?

¡Por favor!

Siluetas I

El Oso y el Madroño. Puerta del Sol. Madrid

Carlos III. Puerta del Sol. Madrid

Vi una peli en la que utilizaban todas las fotos hechas por un montón de personas para recrear el lugar en que fueron tomadas de forma virtual, desde todos los ángulos posibles. ¿O me lo he imaginado? ¿o lo he leído?, bueno, es lo mismo, lo cierto es que igual que casi todo bicho viviente ya tiene celular para saturar las ondas de conversaciones y mensajes mil, casi uno de cada dos tiene una cámara fotográfica digital, y si es en la Puerta del Sol, pues dos de cada dos.

Y así, se ven verdaderos enjambres de fotógrafos pululando por todos los rincones de la plaza y alrededor de las estatuas buscando el encuadre más original, la imagen perfecta y el recuerdo de la visita, además de la cuasi-necesidad de colgarlas en las redes sociales lo antes posible para compartirlas con sus contactos, amigos o visitantes ocasionales.

Las fotos de los aficionados han dejado de ser objeto de consumo predominantemente familiar, para convertirse en universal gracias a Internet. Pronto se describirá el "síndrome del observador  compulsivo de fotos en Internet". Al tiempo.

Yo, mientras tanto, a lo mío. Buscar un buen perfil aprovechando una óptima situación del sol y volver al blanco y negro.

Primavera urbana

Floristería en la calle Espíritu Santo. Madrid

La Puerta de Istar (o de Ishtar) era originalmente una de las 8 puertas monumentales de la muralla interior de Babilonia, a través de la cual se accedía al templo de Marduk donde se celebraban las fiestas propias del año nuevo. Ver: Puerta de Istar

El nombre de Istar lo recibe de la diosa del mismo nombre a la cual estaba consagrada, diosa babilónica del amor y la guerra, de la vida, de la fertilidad, y patrona de otros temas menores. Ishtar estaba principalmente asociada con la sexualidad. Ver: Istar

¡Curioso nombre para una floristería repleta de plantas en flor! ¿Será por lo de la sexualidad, o por lo de la fertilidad?

Terremotos en Lorca

Terremotos en Lorca. Murcia. Foto EFE

Saliendo de Madrid para Murcia, a eso de las seis de la tarde, una tarde hermosa y soleada, me cuentan por teléfono que en casa se ha sentido un temblor de tierra, nada, poca cosa, no me preocupo. Ya me contarán cuando llegue.

A ratos pongo la radio, pero están con el futbol y me aburre, busco noticias y en una emisora todonoticias cuentan del temblor de tierra en Lorca, subo el volumen y escucho atento, hablan de dos terremotos, el segundo más fuerte que el primero, de 5,1 en la escala de richter, destrozos, edificios agrietados, demolidos, el hospital de Lorca desalojado, 10.000 personas en la calle en disposición de pasar la noche al raso, muertos, nadie se atreve a dar la cifra, 7, 10, no saben.

Doy con Onda Regional de Murcia que cubre el desastre con todos sus efectivos, no se han visto en otra, no atinan en las conexiones, se notan los nervios, se cuelan los técnicos de sonido en los directos, los vecinos hablan asustados. Me acuerdo de Japón, de su terremoto-tsunami, y se me encoje el alma pensando que a muchos lorquinos ha sido lo primero que les ha venido a la cabeza y les ha metido el susto en el cuerpo.

Y entre tanta vorágine se anuncia una conferencia de prensa de las autoridades y presto atención para conocer el alcance de la catástrofe. Habla el Alcalde de Lorca, habla la Ministra de Ciencia y Tecnología, que andaba hoy por la Región, habla el Consejero de Justicia y Seguridad Ciudadana, habla la Consejera de Presidencia, ambos de la Comunidad Autónoma y habla por último el Delegado del Gobierno.

¿De qué hablan?, pues cada uno de lo suyo, de los medios que han puesto a disposición de los afectados, de lo bien que se están coordinando y se van a coordinar, de que unos ponen a la Policía Local y a los miembros de Protección Civil, de los otros que ponen a la Unidad Militar de Emergencia, a la Guardia Civil y a toda la Policía Nacional de los alrededores, el otro que ha activado el Plan Sismur, el nivel 1 y el nivel 2 .... Y según les escucho me doy cuenta de cómo unos y otros sacan pecho de lo que cada uno tiene y pone encima de la mesa y me acuerdo de que estamos en campaña electoral y de que cada palabra, cada gesto, cada imagen, vale su peso en votos.

Me los imagino a todos sentados en una mesa respondiendo a los periodistas, dando las noticias que tienen e intentando tranquilizar a la ciudadanía. Cuando llego a casa, la 7 de televisión, la autonómica murciana, está dando imágenes de lo sucedió, casas derruidas, nubes de polvo, cascotes por doquier, enfermos a la carrera saliendo del Rafael Méndez, gente por la calle de un lado para otro sin rumbo fijo, desorientados, llevándose las manos a la cabeza. En un momento determinado, anuncian la repetición de la comparecencia que previamente ya había escuchado por la radio.

Al principio no le presto atención porque ya he oído lo que han dicho unos y otros; sin embargo, me fijo en las imágenes y veo a los comparecientes apiñados en un palmo de terreno, la ministra, el alcalde, los consejeros, el delegado, y hasta la candidata socialista a presidenta, se asoma por un rincón. Todos serios, concentrados, codo con codo en la tragedia.

Solo espero que ese afán por salir en la foto, no tenga más interés que el propio por volcarse en la ayuda a los damnificados por el terremoto, sin buscar con ello adelantar cuerpos al contrario en la carrera electoral. Hay momentos en los que lo importante es arrimar el hombro con todo lo que se tenga a mano sin necesidad de salir en la foto en busca del reconocimiento.

P.D. A los consejeros murcianos los conozco personalmente de nuestros tiempos en la facultad y por ello estoy seguro de que al menos ellos buscan menos la foto que el servicio a los demás. Lo contrario me decepcionaría profundamente.

Brotes de mayo

Brotes de Pino de Calabria (Pinus eldarica)



Brotes de Abeto Blanco (Abies alba)



Brotes de parra



Mariposa de parra

En llegando la primavera, parece cosa de magia como los representantes del mundo vegetal se espabilan, desperezan y echan al aire sus brotes y yemas, que se convertirán en nuevas ramas, hojas, flores y finalmente frutos.

El reloj biológico de las plantas determina cuando estas han de pasar del aletargamiento invernal al bullicio primaveral, y está tan bien organizado que no se pone en marcha en todas partes al mismo tiempo, sino que lo hace en función del clima del lugar; así, mientras los primeros albaricoques de la huerta murciana ya se encuentran en sazón, sus primos del Noroeste aún no han tomado color, pues allí todavía no han empezado a calentar los soles de primavera.

Día de Europa

Unión Europea

Pues resulta que hoy es el Día de Europa que se celebra todos los años el 9 de mayo, conmemorando la creación de la Comunidad Europea del Carbón y del Acero el mismo día, pero de 1950, considerada el germen de la actual Unión Europea. Y por ello, se celebra en colegios e institutos, con los himnos y el reconocimiento de las peculiaridades de los países miembros, como ejercicio práctico de la Educación para la Ciudadanía (Europea)

Mucho carbón y mucho acero después, la Unión Europea nos gobierna y desgobierna a base de Directivas que cada país miembro traspone a su antojo a su ordenamiento jurídico. Entre ellos, España, que aprovechando la trasposición de la Directiva Europea de Servicios se descolgó con una Ley Paraguas y con una Ley Omnibus, con las que entre otras bondades, intentó cargarse los Colegios Profesionales.

Además de un ordenamiento común, la Unión Europea nos ha dado una bandera, un himno, un lema y una moneda únicos. También hay unos que tiran del carro y por lo tanto, mandan, y otros, manirrotos, que se han gastado los dineros y ahora agachan la cabeza para recibir las collejas y la pasta de los primeros con el fin de salir del hoyo en el que andan metidos. ¡Ah!, también tenemos Erasmus, pero eso es largo de contar y no digamos de estudiar.

Además, la Unión Europea, tiene unos ejércitos en común con los yanquis y se dedican a misiones humanitarias, como la última, que consiste en darle para el pelo al amigo Gadafi, para no perder la posición de privilegio junto a sus pozos de petróleo y sus bolsas de gas, con la excusa de que está machacando a su pueblo. ¿Será el primero en machacar a su pueblo sin que la UE mire para otro lado porque no hay riquezas naturales que proteger?

En fin, que la UE está muy bien, pero está mejor si eres alemán, francés o sueco, y está chungo de verdad para los griegos, irlandeses, portugueses y quizá, quizá, españoles. Eso sí, todos pagamos en euros, aunque unos los ganan con más facilidad y en mayor abundancia que otros y la deuda que le va a quedar a nuestros descendientes, también la habrán de pagar en esa moneda, salvo que emigren de la Unión Europea y le dejen la tostada a los chinos.



Celebración del Día de Europa en el Colegio Jesús-María de Murcia. 9 de mayo de 2011

Modelismo Naval



Pesquero de arrastre

  

Submarinos y otros buques militares



Balandros de competición

Patrullera

Estos señores del Club de Radio Control y Modelismo Naval de Murcia echan a navegar "cualquier cosa" que flote o se sumerja. Lo de "cualquier cosa", no es con ánimo despectivo, todo lo contrario, es por la gran variedad de naves a escala que componen su fondo de armario, desde un hermoso petrolero hasta unos submarinos super conseguidos, pasando por toda clase de veleros, lanchas patrulleras o pesqueros, con tal cantidad de detalles y tan realistas, que vistos en el agua parecen salidos de los viajes de Gulliver.

Aprovechando los dos o tres lagos artificiales que hay en los parques de la ciudad, organizan sus exhibiciones y competiciones para su propio divertimento, y el de los curiosos que nos acercamos a verlos una soleada mañana de domingo.

Hasta una catástrofe marítima de incalculables consecuencias pudimos contemplar, cuando las explosiones y posterior incendio en un petrolero, hicieron temer un vertido de petróleo en el estanque. Gracias a la rápida intervención de los barcos de salvamento y apoyo, el conato de tragedia se solventó con los encendidos aplausos del respetable.

Para más información sobre el club, la siguiente dirección te sumerge en él: Club Naval de RC Murcia



Petrolero y buque de salvamento. Fuego a bordo



Castillo de San Juan de las Águilas

Castillo de San Juan de las Águilas. Águilas. Murcia.

Cañones navales en sus cureñas de madera

Vistas desde la torre

Acceso al Fuerte de San Juan

Pasarela entre el Fuerte de San Juan y la Batería de San Pedro

El Castillo de San Juan de las Águilas fue el “culpable” del resurgimiento de la población de Águilas, la cual había quedado despoblada tras la incorporación del Reino de Murcia a la Corona de Castilla en el siglo XIII. Se edificó en el siglo XVIII con la finalidad de repeler a la piratería turca y berberisca, y con él renació la ciudad gracias a la seguridad que le proporcionaba.

Durante el reinado de Carlos III, Sebastián Feringán, ingeniero director de las obras del Arsenal de Cartagena, fue el encargado de redactar el proyecto del nuevo castillo, que sustituyera a la antigua Torre Vigía de San Juan, levantada durante el reinado de Felipe II en el promontorio de Las Águilas.

El castillo cuenta con dos cuerpos unidos por una pasarela: el Fuerte de San Juan y la Batería de San Pedro, por lo que no es de extrañar ver revoloteando al Espíritu Santo en forma de gaviota en tan santificados lugares.

Ahora, el castillo rehabilitado como centro de interpretación, muestra al visitante retazos de la historia y de las fortificaciones costeras que jalonan la geografía marítima murciana, al tiempo que ofrece magníficas vistas de la población, su puerto y las playas de levante y de poniente, junto al vuelo raso de las gaviotas.

En el proceso de rehabilitación se ha incluido un imponente ascensor acristalado para facilitar el acceso al mismo, aunque de momento el visitante se ha de contentar con contemplar su estructura, mientras asciende por la escalinata de piedra que le lleva resoplando hasta la base del castillo.

"Yesaire" de altura y Peón playero

No está en las Montañas Rocosas, ni en la murciana Cresta del Gallo, aunque la pared es vertical, lisa y sin asideros. El yesaire escalador no necesita andamios ni estructuras para parchear los desconchones de la pared urbana; con su casco, un cubo de agua, la paleta y el capazo recorre la pared de lado a lado, hacia arriba y hacia abajo repasando grietas y ganando su jornal. Seguro que con lo que se ahorran en andamios, artilugios y demás zarandajas de seguridad, le pagarán en condiciones y tendrá un seguro a la medida. No hay nada como especializarse en profesiones de riesgo para tener curro seguro y evitar las esquinas con el brazo extendido mendigando una limosna.

Lo del peón playero ya es otro cantar, el centro de trabajo es ideal, buena temperatura, poco riesgo, ningún estrés, horario flexible, almuerzo a la sombra y vistas interesantes. Con el equipo de seguridad al completo: casco, chaleco reflectante, botas de faena y guantes de trabajo, se dispone a la dificultosa faena de engarzar valla con valla a base de alambre y tenazas para establecer el perímetro de seguridad que separe la zona en obras del resto del mundo. ¿O será para enjaular a las primeras bañistas de la temporada que han caído en sus redes?

Aparte del casco, en poco o nada coinciden los dos artistas; bueno sí, en hacer su trabajo lo mejor que saben y pueden, economizando esfuerzos como cualquier buen obrero español.

Artilugios de vigilancia

La tienda del espía

Desde que el mundo es mundo existen los espías. Las guerras se han ganado y se han perdido por su intervención; las fortunas han crecido o han desaparecido con su mediación; cuando los canales formales de información no sirven, ahí están los espías para completar el trabajo; las empresas que compiten por la supremacía de sus productos en el mercado, con una mano utilizan el marketing y con la otra pagan para conseguir información esencial de sus competidores y así obtener ventaja sobre ellos.

Dependiendo del campo de actuación, hablamos de espías o de detectives; en las relaciones internacionales de los países, lo que se lleva son los espías y sus archiconocidas agencias: la CIA, el MOSSAD, el MI-6, el KGB, etc, protagonistas de tantas y tantas películas y series televisivas. Entre mis espías favoritos, Aline Griffith, condesa viuda de Romanones por el glamour y James Bond 007 por su longevidad y su vodka martini, agitado, no revuelto.

Los detectives o investigadores privados son los espías de andar por casa, Colombo, Miss Marple, Sherlok Holmes, el inspector Clouseau, Hercules Poirot, todos ellos de ficción, han creado en nuestra mente el estereotipo del detective que asociamos a la actividad de estos profesionales de la investigación.

La policía tiene sus propios detectives, aunque los ciudadanos que quieren ponerse al día de engaños o infidelidades, buscar a personas desaparecidas por su voluntad o forzadas, investigar fraudes o falsificaciones, recurren a los detectives privados de toda la vida y para estos, como para cualquier profesional que se precie, existen comercios especializados en surtirles de todos los efectos necesarios para el ejercicio de sus actividades.

Y que mejor lugar donde acudir para equiparse en condiciones, que a la Factoría Espía.com y hacerse con unos cuantos artilugios de vigilancia para vigilar lo que puedas, como puedas, donde puedas, a quién puedas y cuando puedas.

Avispero

Avispa europea. Vespula maculifrons



Vespinae Dolichovespula fabricando su nido

Resulta que las avispas (véspidos) son una familia de himenópteros apócritos (que no hipócritas), aunque bastante malvados, de la que forman parte alrededor de 5000 especies (que ya son), en las que se incluyen las avispas eusociales, así como las solitarias (esto es, las que van en pandilla, y las independientes que hacen la guerra por su cuenta)

La cosa no acaba aquí, las avispas no tienen manías a la hora de hacer sus nidos, esto es, algunas especies los hacen con barro, otras con fibras vegetales en las ramas de los árboles, en sus huecos, en el suelo y hasta en las paredes o techo de viviendas, vamos, donde pillan. La mía, como es obvio los hace en la rama de un árbol, concretamente en un Cedro del Líbano, así que según los entendidos se trata de una Vespinae Dolichovespula, que suena parecido a “bolchevique en vespino” dicho en latín.

Y resulta también que a los Vespinae se les llama coloquialmente Vespinos, así que ya sabemos de donde se sacaron el nombre para los ciclomotores de dos ruedas que hicieron furor en los setenta y ochenta en nuestra patria, hasta que en el año 2000 el hijo travieso de Moto Vespa dejó de fabricarse.

¿Cómo liquidar un inoportuno nido de avispas? La última vez que me puse a ello resultó bastante cómico: me coloqué por encima una especie de sábana de plástico con un par de agujeros para los ojos (talmente como Casper el fantasma), y armado con un bote de insecticida con un alto porcentaje de permetrina, la emprendí a rociadas con el nido y huí a toda prisa de la previsible venganza de la colonia de vespinos. Éxito total, cuando regresé a los diez minutos, el campo de batalla apareció sembrado de avispas muertas y el peligro de dolorosas picaduras, conjurado.